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2023/10/17

談談讓父母頭痛的「懲戒權」Part 2~


我們在Part 1 的淺談父母懲戒權已提到,父母行使懲戒權時,應該小心謹慎,注意適度和必要性,並且尊重孩子的人權和尊嚴,避免觸犯刑法,被追究刑事責任,以下繼續提供更多教養盲點和方法:

三、避免一氣之下打罵孩子的4個有效方法

    傳統的教養方式愈來愈不管用,民主思潮則是無法抵擋的時代趨勢。然而,真正的民主並非「只要我喜歡,有什麼不可以」,而是在一個人思考判斷能力範圍內賦予選擇的自由,並讓他承擔隨之產生的責任。父母必須在尊重的前提下,依照孩子的年齡及個別差異,在一定的範圍內讓孩子自主,並給予適當的規範。但是,「自主與規範的界限在哪裡」正是父母最難拿捏之處。有人說:「教養孩子是一門藝術。」這種難以言傳的特質,使得父母在「教養」這個課題上意見紛紜、莫衷一是。

    孩子的成長過程通常小錯不斷、大錯不犯,父母也很難不生氣或沒有情緒。那麼,如何避免在盛怒之下斥責或打罵孩子,就是很多父母應該正視的問題。以下有4個有效的方法:

    1.先進行自我覺察

回顧自己在什麼狀況下最容易盛怒。父母自己要先清楚這點,不要每次失控之後才自責。父母不妨回想看看:什麼狀況下,你比較不會打罵小孩?例如回想一下:星期幾、幾點鐘你比較容易對孩子發怒?或者是不是配偶、公婆在旁邊時,發生的頻率比較高?試著做一點紀錄,找出可能讓你憤怒失控的因素。找出這些原因很重要,因為如果有紀錄,下次你的敏銳度就會比較高,比較容易覺察自己即將失控。

    2.暫停、抽離現場:

發現容易憤怒失控的原因之後,試著暫停、抽離現場。你可以告訴孩子:「我現在很生氣,不想跟你談,等我不氣了再來跟你討論這件事,處理這個問題。」接著以放鬆跟深呼吸,幫助自己緩和情緒。

    3.學習用比較恰當的方式,表達自己的情緒:

不要等到憤怒了才去想「怎麼辦」,平常就可以多練習。父母可以積極學習,用比較恰當的方式表達情緒,再生氣都不能用言語嚴重的傷害、污衊孩子,或者剝奪你對孩子的愛。父母請牢牢記住:不管多麼生氣,有些話絕對不能講,例如:「你再這樣我不愛你了」、「你一輩子沒有用」等。這些親子對話的禁忌,很容易造成難以修復的裂痕。

    4.跟家人事先協調:不管是配偶或家裡其他長輩,甚至家裡年齡大一點的孩子都可以。當你已經發飆了,他們可以去補位,居中做協調。或者把管教的責任暫時交給配偶,避免當下失控造成傷害。

四、讓孩子聽話的4個方法

    如果你問孩子:「最不喜歡父母的哪一種管教方式?」通常名列榜首的都是「嘮叨」。事實上,每位父母都曾經是討厭嘮叨的孩子,也沒有誰自願當個嘮叨的父母。而孩子們常用的招式,例如虛應故事、陽奉陰違、走為上策等,父母其實也心知肚明,只是積習難改,話一出口就難以收拾。

想要改變嘮叨的習慣,讓孩子聽話,避免因為孩子老是「一言九頂」——爸媽講一句、孩子頂九句而生氣,可以從下面4個方向努力:

釐清內在的感受需求:

襁褓時期的孩子需要父母無微不至的照顧,雖然辛苦,卻也是父母成就與滿足的重要來源之一。隨著孩子日漸長大,對自己的需求降低,父母內心失落難免,尤其是面對自己對孩子的影響力逐漸式微,「嘮叨」就成了力圖拉住關係、維持顏面的一種掩飾。能覺察到自己的感受需求,就能夠自在的表達對孩子的關愛,但尊重孩子獨立的判斷與行動。如此一來,不僅維繫了彼此的親情,也鼓勵了孩子的自主。

逐步調整改善習慣:

人是習慣的動物,多年累積的照顧習慣一時調整不來,即使想改變也沒辦法馬上做到。父母可以坦誠的告訴孩子,願意給他獨立自主的空間,但自己有時難免會忘記,請孩子提醒自己。如此一來,孩子不只能體會、尊重父母的感受,也同時學習如何坦誠面對自己以及適當的人際表達。

※學習有效的管教方式:

孩子在未成年之前,仍然有一些行為需要父母的引導與規範,遵循以下3個要點可以避免嘮叨。

不要「隔空喊話」,重要的話務必當著孩子面前清楚的說一次或請他重述。

善用客觀的事實資訊而非主觀的個人想法來陳述規範,並以簡短的話語代替冗長的說明。

「自然合理的行為後果」幫助孩子體認規範的重要,並堅定的執行後果。

避開傷害性的嘮叨:能體認父母用心的孩子,面對父母的嘮叨一開始多半會選擇忍耐,但如果父母乘勝追擊,孩子可能就會採取防衛性的反擊。

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通常最讓孩子覺得受不了的嘮叨有4種:

1沒重點:不重要的事一提再提。

2翻舊帳:過了很久還有事沒事就拿出來說。

3否定孩子:因為孩子表達了不同的感受或想法而更嘮叨。

4引發罪惡感:對孩子說「你翅膀硬了,不需要爸媽了」之類的話。

有人說:「為人父母是一種生命的修練」,面對管教上的難題,能夠放下身段反求諸己,不僅是高EQ的表現,也是建立親子間真實親密的關係最踏實的途徑。